El pou/ El pozo

pou

Tota lluita més que èpica és difícil, cruenta. Però la constant i pacient misèria i repetició quotidiana que envolta la lluita contra les violències de gènere és d’aquelles que et fa conèixer el pou.

El pou, aquell indret que se’ns fa hostil perquè el líquid i el fang se’ns filtren pell endins.

Aquell indret on ja no puc escapar més del que sento, hi sóc fins la cintura i més amunt. I aquí estic, mirant un cop més el fangar i tocant-lo amb les mans, amb la resignació conscient que provar d’escapar no és correcte ja sigui perquè les parets rellisquen, ja sigui perquè al cap i a la fi el pou forma part entranyable de casa meva.

Cala, allò que ens fa mal cala. I només nosaltres sabem com se’ns arruga la pell dels dits quan portem massa temps remullades.

El pou. Aquell lloc on veig llumetes des de baix, des de dins. I mesuro mentre medito, amb el silenci del meu propi degoteig, la distància que em queda per a arribar a la calidesa. A través d’un forat que és la mida exacta del meu dolor i el que trigo en saludar-lo. Aquell lloc tant petit com immens en el que paro i veig com les arrels de les herbes traspassen les parets.

El pou. Allà on algú em mira des del broc i em diu que surti però no m’atansa la corda.

El pou. Allà on per trampes de les llums i les ombres la corda em sembla massa amunt.

El pou. Allà on penso que on és l’esperança sense regalar-me-la a mi mateixa.

El pou. Allà on ploro còmode entre aigües, sense ventades, sense incendis, sense sismes.

El pou de l’estar cara a cara amb el meu (nostre oi noies?) malestar.

El pou en el que maleeixo un i altre cop la desgraciada manca d’afecte i cures a que ens té acostumades l’heteropatriarcat. La duresa, encara que amb dolor, es desintegra, per sort, en aquest lloc tant meu, tant meu com qualsevol altre.

El pou. Sort en tinc. Que em recorda tot el que tinc a dins i em deixa pensar en el que em traspassa sense deixar-ho escapar sota la inèrcia de les relacions de poder enquistades.

El pou. La corda hi és i sé que sempre la utilitzo per a pujar, però ostres, deixeu-me temps per a plorar-me les carns.

………………………

pou

Toda lucha más que épica es difícil, cruda. Pero la constante y paciente miseria, y la repetición cotidiana que envuelve la lucha contra las violencias de género son esas que te hacen conocer el pozo.

El pozo, ese lugar que se nos hace hostil porque el líquido y el barro se nos filtran piel adentro.

Ese lugar donde ya no puedo escapar de lo que siento, estoy hasta la cintura y más. Y estoy aquí, mirando otra vez este lodazal y tocándolo con las manos, con la resignación consciente que intentar escapar no es lo correcto, y sea porque las paredes resbalan, ya sea porque al fin y al cabo el pozo ya es una parte entrañable de mi casa.

Cala, todo lo que nos duele cala. Y solo nosotras sabemos cómo se nos arruga la piel de los dedos cuando llevamos demasiado tiempo en remojo.

El pozo, ese lugar donde veo las lucecitas desde abajo, desde dentro. Y mido mientras medito, con el silencio de mi propio goteo, la distancia que me queda para llegar a la calidez. A través de un agujero que es la distancia exacta entre mi dolor y lo que tardo en saludarlo. Ese lugar tan pequeño como inmenso en el que paro y veo como las raíces de las hierbas traspasan las paredes.

El pozo. Allí donde alguien me mira desde el margen y me dice que salga pero no me tira la cuerda.

El pozo. Allí donde por trampas de las luces y las sombras la cuerda parece demasiado elevada.

El pozo. Allí donde pienso donde está la esperanza sin regalármela a mí misma.

El pozo. Allí donde lloro cómoda, entre aguas, sin vientos, sin incendios, sin terremotos.

El pozo del estar cara a casa con mi (nuestro) malestar.

El pozo en el que maldigo una y otra vez la maldita falta de afecto y cuidados a la que nos tiene acostumbradas el heteropatriarcado. La dureza, aunque con dolor, se desintegra, por suerte, en este lugar tan mío, tan de cualquiera.

El pozo. Que suerte. Que me recuerda todo lo que tengo dentro y me deja pensar en lo que me traspasa sin dejarlo escapar por la inercia de las relaciones enquistadas.

El pozo. La cuerda está y sé que siempre la uso para subir, pero joder, dejadme tiempo para llorarme las carnes.

 

Anuncis

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s